Já não me deito a pensar em ti.

Já não acordo, a meio da noite, contigo no pensamento.

Já não olho para o visor do telemóvel ou faço o compasso de espera.

Já não me torturo a olhar para os vestígios que deixaste na minha vida.

Já não tento enganar os outros, enganando-me a mim própria.

Já não escrevo para me convencer.

A tua ausência deixou de me fazer falta.

A emoção traduz alegria, tristeza, raiva….

A tradução é simples, nota-se na expressão facial.... na voz.... no comportamento....

Resta-me diáriamente escolher uma bolinha destas para definir o meu estado de espírito. Ou várias ao longo do dia, pois num minuto passamos da alegria à tristeza, da satisfação ao desânimo...

Enfim…

Já escolheste o teu smile hoje?

Paixão é quando sinto prazer a levar-te aos sítios que escolhi para mim.

Amor é quando esses sítios passam a ser nossos.

Paixão é quando oiço uma música e lembro-me de ti.

Amor é quando a associo a ti sem que passe na rádio.

Paixão é quando as horas passam a correr.

Amor é quando quero que o tempo pare.

Amor é quando a paixão esmorece e mesmo assim quero-te na minha vida

Sabem aquelas pessoas , que passaram na vossa vida , que penetraram , sem falar, no vosso interior , que o vosso coração salta sempre que a vêem ?


Pois bem , eu revi uma dessas pessoas ... ontem ...

Já não a via há alguns anos ...

Nunca falei com ela , nunca me dirigiu a palavra , mas durante muito tempo cruzavamo-nos e os nossos olhares fixavam-se .... sempre .... mas sempre , sem recuar , sem desvios , esperando sempre por algo mais ....

Senti-me num filme em que se fez um retrocesso de imagens ...

Mais velho , amadurecido , mas continua .... apetecível ... lindo e sedutor ... mais que nunca ...

Eu , mais velha também , amadurecida também , fixei-o , desafiante , senhora de posse minha , posição demarcada agora , segura ....

Lembro-me que um dia , os seus lábios esboçaram um sorriso , e consegui ver-lhe os dentes .... hummmmmm !

Ontem , assim o vi , de sorriso aberto ....

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!

Quiçá ?

Nã .......

Apesar de tudo , acho que tenho direito , não ?

Não sou um poço de confiança e de ego!

Sou fraca , muito fraca e hoje sinto o peso do Mundo às costas !

Quero subir e elevar-me mas não consigo ....

Preciso de força ...

Arrumar o passado não quer dizer esquecer e, muito menos, apagar ou fingir que nunca existiu. Pelo contrário, arrumar quer dizer isso mesmo. Significa deitar mãos à obra, olhar para cada coisa, pegar-lhe com cuidado e atribuir-lhe, primeiro uma importância e, depois, uma gaveta.

Tive saudades tuas... isto não estava previsto, várias vezes invadiste o meu pensamento, e eu, com este desconforto de quem perde o controlo, absurdo, abano a cabeça e sigo, foi longo e denso o dia, e ainda falta tanto pela frente cansada, penso em ti como num mafarrico, indiscreto, vadio, tomando de assalto o meu espaço, tive saudades tuas c'um diabo… não estava previsto...

Sinto vontade tantas vezes de ir lá, bem perto... no ponto exacto onde mais dói...

Sinto vontade de soprar a dor que te machuca...

Vaporizá-la para que não atinja mais ninguém...

Mas não posso!

Por isso ofereço-te o meu abraço

E num sussuro digo-te que vai passar...

Eu estou contigo, sempre!

HOJE VOLTEI A PENSAR...

                                                 E O CAFÉ NICOLA DEU-ME A RESPOSTA...

E VOLTEI A OUVIR A MUSICA...

Detesto sentir-me assim...

É uma parvoíce, não conseguir deixar de pensar no que se passou

Na forma inacreditável de como aconteceu este reencontro

Seja lá isto ironia do destino ou a força do acaso

E eu que até acredito que não há coincidências

Que todas as coisas acontecem com um propósito

Com esta agora... lixei-me!

Como é que eu interpreto isto? O que é suposto eu fazer?

Porque é que te voltei a ver, a encontrar desta forma?

Assim, tão sozinho quanto eu

Tão igual a mim...

Detesto sentir-me assim...

Às vezes é preciso parar e pensar

Só à distância conseguimos compreender alguns factos

Só passado um tempo se percebe o "porquê"

Estou a precisar de parar e pensar

Mas ao mesmo tempo não quero compreender o que se passou

Nem procuro saber o "porquê"

Fujo do que sei

Ignoro o que é evidente

Escondo-me de mim

Estou em crer que alguém, vulgo ser humano do sexo masculino, volta e meia vem aqui espreitar na tentativa de saber se a minha ausência [recente] na vida dele se justifica com algum caso novo que me tenha assaltado à libido.


a ti, que não te conhecia cusco, a libido encontra-se bem e recomenda-se aos demais espécimes...

Este não é um lugar de respostas.

Aqui apenas lerás aquilo que eu quiser que tu leias.

Quando nada está certo ou apenas quando tudo está errado.

Quando tudo é falsificado ou apenas quando tudo é mentira.
Quando tens dúvidas. Onde não há duvidas. E se mesmo assim tu duvidas.
Que existe saudade. Que existe paixão. Que existe magia.
Se nos fazemos rir. Se nos gostamos de abraçar. Se nos acabamos por amar.
Se já é tarde. Se nunca foi cedo. Quando amanhã volta a amanhecer.
[e tudo depressa demais]
Se te continuar a escrever.
[pela noite cerrada]
Se gastar o meu tempo, sem dele fazer nada.
Se não conseguimos ser um sem o outro. Se não nos conseguimos sentir sem o sermos.
Se somos melhores juntos. Abraça-me. Prolonga-me nesse momento.
Se a vida só faz sentido se existires.
E se não chega? E se a continuar a gastar?
Quando a rádio só passa música sem jeito. Quando a Tv nada com jeito passa.
O tempo que custa a passar se não estiveres comigo.
Vou continuar a escrever-te. Quero lembrar-te. Quero nunca te esquecer.
Se tu estás off e eu estou on. Se não me procuras. Se achas que não sou eu. Se deixares andar.
Se eu nunca descobrir que és tu. Se a vida passar.
Ficamos em stand by.
Se o livro que leio me fizer dormir. Quando durmo mal é por ti.
Se duvidas. Se eu duvido. Se tu és pouco. Se eu quero (de)mais. Se a falta que me fazes é muito. Se a tua presença é pouco. Se nós não somos nada. E se nada conseguimos ser um sem o outro.
Se não quiser dormir contigo só em dias certos. Se certo é a falta que me fazes ao acordar.
Se algum dia me olhares e não souberes o que quero. Se eu não acreditar no que me dizes.
Se um dia deixares de me fazer falta.
Se tu ficares on e eu estiver off. Se me procurares e não me encontrares.
Se eu deixar de te procurar.
Foi quando eu deixei de lutar.
[Desisti]

Irrita-me quando não consigo colocar em palavras aquilo que sinto, aquilo que penso....

Como conseguirei escrever o turbilhão de emoções que habitam em mim? Como consigo escrever por exemplo, as dúvidas que por vezes sinto? O que fica aqui são meras palavras...
Como consigo escrever a revolta que por vezes sinto? Sim...ficam palavras escritas, mas e o sentimento? E como conseguirei escrever a amizade, o amor?
São palavras escritas apenas...
De facto quando se escreve um texto, ele é feito de emoções e sentimentos, mas falta o essencial. Falta o toque, o cheiro, o arrepio, o sorriso...
Será que alguma vez conseguirei escrever algo que retrate exactamente os meus pensamentos, as minhas alegrias, as minhas tristezas?
Não sei...


(sinto-me sem inspiração, e depois escrevo isto....)

E assim do nada...
Voltaste a  invadir os meus pensamentos,
sinto tantas saudades...
De ti, das nossas conversas, das brincadeiras,
dos sonhos...
As lágrimas teimam em cair, com os dedos mato-as na fonte, não quero chorar, não devo.
Mas a dor que sinto é real, as palavras por dizer aglomeraram-se na garganta formando um nó, os pedidos de desculpa morreram por lá...
Já não te sinto como antes... estás cada vez mais longe...

Sim... és tu...
(será que ainda me lês...)

Psiitt... dá sinal de vida, diz-me ao menos se estás bem, se és feliz...

[aqui fica a nossa foto]

Dou comigo a segurar o queixo com ambas as mãos, estranhamente inconscientemente e alheia a tudo o que me rodeia.

Não me lembro de nada do que me perguntaste, ou sequer se me perguntaste alguma coisa...
Desliguei o botão da realidade a partir daquele instante em que a nossa conversa passou a ser um simples monólogo teu e as minhas sucessivas tentativas de participação e manifestações de entusiasmo, pura e simplesmente foram ignoradas. A minha boca foi obrigada a permanecer calada ainda que se tivesse aberto numa clara menção de intenção de falar, cheia de vontade de proferir ideias e pontos de vista. Tornaste-te o dono e senhor da palavra, remetendo-me ao silêncio involuntário com o papel de simples ouvinte, como tanto te convinha.
A tua determinação em mostrar o poder de liderança numa simples conversa banal, onde só tu é que contavas, onde só tu é que eras importante e tinhas coisas igualmente importantes para dizer, subestimando o que eu pudesse ter igualmente de importante para contar. Que ridícula forma essa que tens de te te afirmar!
Por isso, deixei de te ouvir e até de te ver, embora o meu corpo permanecesse diante de ti, com os olhos fixos no vazio cada vez maior, que as tuas palavras criavam em torno de nós.
A apatia tomou conta de mim e a minha mente salvou-me daquele purgatório, pegando nos meus pensamentos e voando dali para fora. Para bem longe do deserto onde me tinhas aprisionado e feito refém da tua mania egocêntrica de ser, teimosamente insistindo sempre em representar esse teu enfadonho e tão ridículo papel principal...

Não sei quando te voltarei a ver ou a ter notícias tuas, mas sabes uma coisa? Já não me importo, porque sempre soube que ia ser assim. Guardei-te no meu coração antes de partires. Numa noite perfeita entre tantas outras, liguei o meu coração ao teu com um fio invisível e troquei uma parte da tua alma com a minha, enquanto dormias.

Nem sempre tenho o conselho certo para dar à hora que ele é exigido. Nem sempre estou bem-disposta o suficiente para abrir as portas da minha intimidade num domingo à tarde. Nem sempre estou sóbria que chegue para perceber que tenho de moderar a forma como revelo o que dizem nas costas de alguém que gosto. Não, não sou perfeita. Sofro por quem gosto, longe ou perto, e preocupo-me com o rumo que as suas vidas toma. Mas não exijo que tenham a palavra certa para mim, que estejam disponíveis quando eu quero ou que me tratem com pinças só porque me apetece. Fico feliz, verdadeiramente feliz, com o que conquistam, o que, descobri da pior maneira, nem sempre é retribuído. E, talvez por isso mesmo, porque me dou por inteiro, me seja atribuída uma margem de manobra tão pequena nos momentos de imperfeição. Porque não sou perfeita e todos os outros o são.

Se querem saber como alguém é verdadeiramente:


- Experimentem dar-lhe o mínimo de autoridade junto de um grupo de pessoas.

- Experimentem dar-lhe um lugar de destaque.

- Experimentem dar-lhe um título que lhe dê visibilidade, por muito pouca que seja.

Eu já sabia que existia muita gente ávida, sedenta de se armarem em importantes.

Mas a arrogância que se impôs rapidamente e a forma com que passaram a dar ordens por acharem que agora sim, são superiores a toda a gente, não me surpreendeu.

Aliás, eu sabia, de antemão que na primeira oportunidade, ela ia calcar as "amigas".

Indirectamente isso era assumido.

Bastava ler nas entrelinhas.

Eu vou rindo, de "camarote".

Estalou o verniz.

E, quando não é connosco mas com quem foi das nossas maiores críticas, tem sempre alguma ironia.

Vai me saber tão bem observar de tudo, de fora, sem dramas, sem preocupações.

Existem lugares que nunca voltarão a ser preenchidos.

Ficam ocupados por quem lá esteve.

Pertencem a quem deixou recordações.

As memórias preenchem a sua falta.

As recordações ocupam o vazio deixado.

( O teu continua vazio...)

As coisas que eu descubro! E nem me preciso de "mexer"... parece que tudo vem ter comigo!

É muito curioso a forma como vamos conhecendo as pessoas e o que vamos aprendendo sobre elas. Realmente, ouvir falar as pessoas é uma coisa e conhecê-las efectivamente é outra. E como afinal são tão diferentes daquilo que querem aparentar e tão distintas do que andam a "pregar"! E como mudam de opinião tão depressa...! E como são inconstantes na forma de ser! Mas isto é como tudo... só precisamos de saber onde elas estão e o que são. A partir daí... tá feito!

DIZ-ME...

Tu, que aqui vens... Que esperas aqui encontrar, afinal?

Porque me lês, me prescrutas o olhar, me sondas o pensamento?

E que te digo eu, nas entrelinhas?

Who am I, anyway...?

Hoje lembrei-me que poderia ter sido assim...

Uma noite quente.
Uma praia tropical.
Um mini-vestido.
A pele bronzeada e suada.
Uma flor no cabelo.
Um mojito gelado na mão.
Dançar salsa na rua.
Pecaminosamente.
Até cair....



(... e sem querer fiquei triste... sentes a minha falta?...)

CHEGUEI DE FÉRIAS E DEI DE CARAS COM ESTE NUMERO DE VISITAS...

Nunca fui tão capaz de sorrir por fora e chorar por dentro, como agora...

Hoje peguei no telemóvel para te enviar uma mensagem, senti que precisavas de mim ...de conforto de algo que te pudesse acalmar! não que eu te tivesse visto, mas sinto-te perdido!

Hoje peguei no telemóvel e fiquei a olhar para ele com se o meu caminho dependesse das teclas que eu por instinto ia digitando mas que por medo nem uma toquei!

Hoje peguei no telemóvel para te escrever simplesmente isto: " não faz mal sentir que as nossas escolhas nem sempre são aquilo que verdadeiramente queremos; não faz mal sentir que as escolhas que fazemos com o coração são aquelas que mais dor nos podem trazer e por isso fugimos delas a sete pés; não faz mal sentir uma coisa que não se pode dizer, que não é suposto acreditar e que não é racionalmente falando correcto; não sou ninguém para opinar sobre a tua vida ou julgar o teu caminho; Eu apenas sou eu e quando precisares de mim estarei onde tu me quiseres encontrar"

Era isto que te queria escrever, mas faltou-me a coragem por isso hoje peguei no telemóvel e ali fiquei parada a olhar para ele com a sensação de que apesar do coração apertado aquela mensagem não podia ser enviada...

Pensava que já tinha deixado de me viciar em dias tristes, mas hoje veio-me uma imensa vontade de me «encasular» e só voltar a acordar quando o mundo me quiser de volta.

A caminho do trabalho, no autocarro, ia sentada em frente a um rapaz que até não tinha mau aspecto. Mas olhava fixamente para mim.

Procurei nos recantos da minha memória, talvez o conhecesse e não me estivesse a lembrar. Mas não.

Ponderei ter algum bocado gigante de alface preso nos dentes e ser aquela a maneira dele me alertar. Olhei pela janela do autocarro (sempre um óptimo espelho) e nada.

E pronto desviei o olhar que aquilo estava a ser incómodo.

Três horas e tal depois, no regresso a casa, no centro comercial onde dou umas voltas enquanto espero pela hora do autocarro, entro numa sapataria. Dou meia volta e fico de frente para o dito rapaz.

Devo ter ficado azul, porque ele esbugalhou (esta palavra existe?) os olhos de uma maneira assustadora. Depois sorriu e não saía da minha frente.

A questão é:

1) Há coincidências estranhas?

2) Ele andou a perseguir-me?

3) Sou como a Jennifer Love Hewitt naquela série e vejo fantasmas?

Pronto. Hoje parece-me que a opção é claramente a 1ª. Mas na sexta-feira, exausta como estava , garanto que a 3ª me pareceu muito possível.

Ultimamente evito olhar-me ao espelho, para não estar sempre a ver que se apagou a luz dos meus olhos.

DESCOBRI...

... que uma casa não é um lar.

... que saudade não é distância....

... que um sorriso não é felicidade.

... que estar só não é estar sozinho.

[boa noite para quem está online aqui comigo]

Sou de sorriso e riso fácil.

Adoro fazer os outros rir, com piadas.

Gosto de brincar, seja em que sítio for e com quem for, criar situações caricatas.

Gosto de fazer surpresas para ver as pessoas sorrir.

Gosto de fazer palhaçadas para provocar nos outros o riso.

Sou mesmo um bocadinho palhaça!!

Quem melhor me conhece sabe.

Quase todos os meus dias são assim, a mostar os meus dentes ao mundo.

Mas por vezes lá vem um dia mais cinzento e o meu sorriso fecha-se.

Como no outro dia... Mas logo passa!

Por isso não te preocupes .........., eu estou feliz!

E estou a sorrir neste momento!

Nas pessoas alegres parece que a tristeza se nota mais. Talvez por ser rara. Ou então por ser um contraste muito grande entre um estado de espírito e outro. Estamos habituados a ver um sorriso, habituados a uns olhos de riso e depois aparece uma cara fechada, uma ausência de sorriso, uns olhos tristes...

Nota-se imenso!

Eu sou uma dessas pessoas alegres. Quase todos os dias alegre. Quase todos os dias a procurar o sorriso dos outros. Talvez por isso, quando é o meu sorriso que falta, os outros notem tanto. E depois surgem as perguntas... "O que tenho? Qual o motivo de estar assim?"

Muitas vezes nem é por nada em especial, apenas nesse dia, acordei assim, sem grande força para rir. Apetece-me estar mais sossegada do que animada, mais observadora do que faladora. Outras vezes há mesmo motivos para estar triste...

Certo é que todos notam. Não dá para disfarçar. Se os olhos são o espelho da alma, então os meus nunca mentem. Sempre me disseram que tinha uns olhos muito expressivos. Portanto isso tanto se nota nos dias bons como nos dias maus. Acho que mais do que os lábios que se fecham numa linha fina, são eles, os olhos, que mostram aos outros que me falta o brilho habitual. Ficam pingões, os cantos descaem e a minha cara, tão vincada pelos meus olhos, muda logo.

Sou transparente... E por vezes quem em dera não o ser, para que não me façam perguntas, para que me deixem no meu canto, para que passe despercebida! Mas em mim, a tristeza... não dá mesmo para disfarçar.

Várias chamadas não atendidas, mensagens, pessoas à minha procura.

A conversa é sempre muito parecida: "Onde andas?" "O que se passa contigo?" "Óh desaparecida!" "Está tudo bem?!", entre outras coisas deste género.

E eu?...

Eu fico em silêncio, não sei bem o que dizer... Até porque eu faço as mesmas perguntas a mim mesma!



Se me permitem, até consigo imaginar um Ken que me daria muito gozo torturar...   :)

No casamento que fui neste fim de semana colocaram-me na mesa do ex presidente da Câmara, do ex Governador Civil, da ex secretária da direcção e do ex marido de uma amiga…

Coincidência, dizem vocês.

Pois… eu digo que a noiva arranjou uma ex amiga.

E que brincadeira foi essa de nos colocares na mesa dos crisântemos? heim? Foi alguma (in)directa?

(Juro que fiquei chocada com o nome da flor, tive pesadelos toda a noite)

Amanhã ... Estarei eu no casamento de uma das meninas do meu coração, grande amiga muito especial para mim!

Por esta altura já me perguntaram 1001 vezes quando me caso, que a próxima sou eu (preciso então de arranjar com quem primeiro, pois claro) e que os avise com antecedência para comprarem as indumentárias a rigor.

Ora, para que percebam bem a minha reacção e expressão, aqui fica...

Tal e qual...

Vou só ali atacar os camarões e já volto...

Sim, choro, não nego...tenho sentimentos!

Camuflados, é verdade, mas é a única maneira de os sentir.

São meus, únicos, e por muito que queira...não os partilho!

Faço rir, crio ilusões, desperto a magia....

Mas não consigo ser!

Crio uma relação temporária, onde sou gente!

Olham-me, e chego mesmo a sentir que existe um carinho por mim...

Mas...e depois?

O pano cai...a magia acaba....e eu?

Hoje a nostalgia tomou conta de mim...

Vou ali bater com a cabeça na parede e já volto...

Não sei o que se passa com o mulherio aqui do meu bairro, de uma hora para a outra tornaram-se todas umas devotas convictas, é vê-las todos os domingos a caminho da igreja todas aperaltadas...

Algo se passa...

Ou a diocese anda a distribuir dinheiro ou mudaram de padre.

ah... mas eu não sou pessoa de ficar na dúvida

Um dia destes ainda vou desvendar este mistério... 

Apaixonei-me por esta coisinha linda e abandonei o velho Nokia, confesso sentir algumas saudades, ainda foram alguns anos juntos, e isso conta muito, ele partilhou comigo muita alegria, muita tristeza, ouviu muitos desabafos e muitas estórias, partilhamos uma fase interessante da minha vida, por isso ainda  vou dedicar um post só para ele.

Por agora estou a habituar-me à personalidade do LG, e não é que parece ter vida própria?!!!

Já nos desentendemos algumas vezes...

Tu atina rapaz... senão volto a trocar-te pelo Nokia, esse nunca me falhou.

Juro que só bebi água, mas deu-me a impressão de ter visto no domingo este rapaz no MEO SPOT SUMMER SESSIONS na Praia da Rocha... Ou  Dj Vibe colocou algo no fumo... ou eu ando a ver fantasmas...

Eu, e este meu poder SUPERNATURAL.

[Continuo a achar que era ele... enfim!]

Recebi dois mails aos quais não vou responder por várias razões:

1º -Não entendi a conversa, porque não procurei ninguém (o deixa-me em paz não faz sentido)

2º - Porque este assunto está encerrado para mim. 

3º - Não costumo responder a mails de desconhecidos.

4º - Sou orgulhosa demais para dar continuidade a conversas da treta.

5º - Para que conste: o facto de continuar a existir um N'cuero durante  meses, (pensavas que não sabia) não quer dizer que exista uma Maria.

ps: sim, eu sei que vens ler isto. 

Com os meus cumprimentos Lirio Selvagem. 

‎"Esquecer uma mulher inteligente custa um número incalculável de mulheres estúpidas."

(António Lobo Antunes)


(assino por baixo...)

Dor de cabeça

E eu hoje estou cá com uma daquelas... só me apetece chorar ...



Sofrer em silêncio não é termos perdido o amor da nossa vida.

Sofrer em silêncio não é ninguém gostar de nós.

Sofrer em silêncio não é termos saudades de alguém.


Sofrer em silêncio é bater com o dedo molhado e gelado com toda a força contra uma superfície super dura, e não poder gritar em plenos pulmões 54 asneiras seguidas.

Isso sim, é sofrer em silêncio.

Há dias num restaurante ouvi a conversa entre dois amigos, falavam de trivialidades… de raparigas, amizades coloridas, e do que seria realmente importante saber sobre alguém antes de iniciar um namoro…

Um deles respondeu: Sabes costumam chamar-me deficiente, mas eu conheço a verdadeira alma das pessoas, consigo entrar no seu interior, porque a mim não me interessa se é bonita ou feia, se é nova ou velha, se é loira ou morena, o que me cativa é a sua voz, o seu toque, a sua sensibilidade, a sua ternura, a forma como enfrenta a vida e com um simples toque sei que é a pessoa certa… Já vocês dão demasiada importância ao aspecto exterior, e isso é efémero, e nunca chegam a conhecer realmente a pessoa.

Por isso meu amigo quem é o deficiente?

Até então nem tinha notado que um deles era invisual!

Deu-me uma lição de vida, deficientes não são os cegos, são os que não querem ver…



Todos culpamos o São Pedro pela bela porcaria de verão que estamos a ter...

Mas se pensarmos bem nenhuma das estações do ano foram, nos últimos tempos, fieis às suas características. E sabem de quem é a culpa? Sabem? É do acordo ortográfico! Ah pois é! Quem é que mandou retirar a letra maiúscula das estações do ano... ficaram sentidas, tristes e confusas relativamente à sua importância... uma verdadeira crise existencial... que dá nesta desgraça metereológica!

* Nós também não acharíamos graça a que os nossos nomes se escrevessem com letra minúscula, de um momento para o outro e sem razão aparente, pois não?

Hoje estou tão cansada que se encontrasse este espécime na minha cozinha nem lhe perguntaria como entrou... !

Mas o que mais quero é enroscar-me na minha adorada cama e deixar que o cansaço me leve para o mundo dos sonhos... Desculpa rapaz, fica para amanhã, ok?